這次我能感受到，是我心理的小小孩在說話。小小孩她最討厭分組，看見兩個人在她面前說悄悄話，小小孩就會很吃醋、不安，就像心底不知道為什麼，突然有很多蟲蟲在鑽，那種，有點反胃，也有點煎熬的坐立難安。
我一邊安撫著內心的小小孩，一邊也忽然想起，關於友情、佔有……這些相關的故事。
我到最近這兩三年，才慢慢發覺其實我是一個很難搞的人。大概國高中時期，我還會把「隨和」這樣的形容詞放在自己身上。其實當時的我很容易和他人親近，不怎麼會隨便討厭一個人，算是那種在班上功課中等的同學，但有一些優秀的才藝技能，跟主流小圈圈還不錯，也跟其他的小圈圈有一定的關係。我以為那就叫做「隨和」或是「好相處」。但我並不好懂，在高二的時候，除了在追求的人以外，應該只有一兩位同學跟我比較熟；後來跟其他人變得真的比較認識，也是因為準備考試會留下來吃晚餐、周末自習等等，相處時間多，與其他人聊天的時間自然增加（加上那時候算是失戀了沒有什麼感情的對象）才慢慢跟別人熟識起來。
高二的畢旅，因為我比較熟的朋友沒有去，我還記得那趟旅行，我都一個人悶悶不樂的，不知道哪裡好玩。
不知道要怎麼準確的形容當時的自己。一方面我的確是一個害羞的人，但另一方面，我也是一個很自我的人。譬如，現在的我會看見有些建立人際關係的說法是，要多看新聞或是多看電影等等，才能跟朋友有更多共通話題。但我從小，就沒有想要這麼做（超難搞XDDD）當時我的高中同學很多人在看網球、籃球，或是當時流行的電影，我從來沒有想要跟著去追。我是個很在自己世界的人，我在國高中時期感興趣的事情，是例如戀愛、性愛、網路交友或網愛等等事情，沒有什麼人可以聊，我也深知這些話題在我的生活圈當中是隱晦的，是要選對象才能聊的，甚至對當時的我來說是壞的、罪惡的（這信念與信仰有關，說來話長便跳過）。
於是慢慢的，我變成一個很善於用「性」當作交朋友方法的少女。我的朋友圈好像在我心中被歸類為兩個圈圈，一個圈圈是「能夠跟我聊性話題的朋友」，另一個圈圈是「不能跟我聊性話題的朋友」。好像可以跟我聊這個話題的人，就是好人，就是接納我的人；反之，不能接受的人，就是不好的人，就是沒有完全了解我的人。除了這個話題，老實說對當時的我來說，我不知道怎麼跟人交朋友（尤其是同性好友）。
我的孤僻害羞，以及性話題的隱晦，再加上一點點金牛座味道的鑽牛角尖，逐漸變成了我在人際當中的樣子。
當然後來，大學、研究所等等，我開始學習了更多與人建立關係的方式，但那種「要聊到性話題才是真正好朋友」的設限，仍然沒有那麼快鬆動。漸漸的，我開始比較了解自己，在這幾年當中才逐漸接納自己就是這麼難搞又避世的人，很有趣的是，我的工作是需要大量且深入與人接觸的工作，也許工作也是一種，讓我更認識世界的管道吧。
後來這份設限的鬆動，應該跟「玫瑰」長出來有關。
在那個玫瑰部分的自己意外長出來的課程當中，最重要的是，我療癒了「性」是罪惡的這件事。我找到了一種，在世界中能好好安放性慾的位置，相信對性充滿好奇的自己，是被世界接納的，是可以的，是美麗的。我不用再苦苦追求一個人，或是任何朋友去接納我的性，我相信我是被世界以及自己完全的接納，我也比較看清楚性在過去的我身上是什麼意義與功能。
於是現在的我，能明顯地感覺到－－即使某些朋友不知道身為玫瑰這塊的我，他還是可以成為我的「好朋友」。我也比較不會覺得自己與人格格不入，沒有像少女時期的我這麼孤單。
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| 純粹是分隔線用途 |
這也讓我想回了我自己的關係及性。
其實與老公交往的時期，那個認同是ｍ的小香，會喜歡當時的老公，除了相貌或個性之外，更多的是他可以接納完全的我。當時是2009年，約莫是我大二的時候，我非常需要像老公／當時的主人那樣，對我完全的接納。而且我跟他同時是主奴以及伴侶關係，等於他是第一個，能跟我「完完全全同一國」的人。
當然這也扯到了家庭關係，我是我家的老三，就是那種小時候媽媽會說「你是多出來的」或是「你是撿來的」這種爛笑話的手足排行XD。
後來有了小瓜，我曾經很著迷於「我可以佔有一個人」，就像是彌補身為老三或是一位「孤僻的同學」那樣，從來沒有一個專屬於自己的東西，東西要用姐姐用過的，衣服要穿姐姐太小的，我有一陣子很迷戀於，小瓜是一個專屬於我的東西。與老公的關係不太一樣的是，過去的我比較像是「被老公擁有」，像是「我屬於他」，但他「從來不屬於我」；反之，到了玫瑰的身分時，小瓜比較像是一個「屬於我的人」。
然而，我發現不行，他也無法是一個專屬於我的人。
與小瓜的關係邁入第三年，最近我參加了BDSM翹翹板的讀書會，從許多的文字當中，我得到了一個很白話文的頓悟（？）－－「24/7是非常困難的」（我想了一下我與小瓜或是老公的關係，以及各自目前的能力，基本上是不太可能的）
在這個頓悟之前，我其實花了非常多的時間想要塑造出我與小瓜24/7的關係，譬如像之前的母親與孩子的關係，就是一個很好的例子，有興趣的讀者可以翻去看我在2018-7到2020年初這陣子寫的文字。我跟小瓜當時有很多次的吵架，都是出於我或是他（好啦比較常是我）希望他馬上進入Bottom的模式，或是他的胡鬧的時候，我總是用TOP的身分去制止他，想要控制他，我想要他分分秒秒都在我的控制之下。
直到最近一次的出遊，我才逐漸放棄這件事。
我發現，我們都變得輕鬆很多。
我開始在調教之外的相處，用一個人的位置，一個朋友的位置，跟他相處。在他胡鬧的時候，我只要跟著一起笑鬧就好；我受不了的時候，就像是嗆朋友那樣嘴嘴他就好。我覺得這樣下來，我反而比較沒有失望的感覺，接受小瓜並不24/7屬於我，我與我的吃醋共存，與我的佔有慾共存。我瞭解我對他，有一定的佔有慾，想要他專屬於我，我也同時瞭解他不完全屬於我，我有時候會孤單，有時候不會孤單，我可以自己一個人，與我的孤單和種種自己相處，我也可以與他人，建立許多我想要的關係，而不只是以性的話題去定義是不是好朋友。
其實這也是為什麼我總是很容易暈船，我也相信自己絕對無法做一個收費女王，畢竟我跟小瓜走這麼久才慢慢鬆動這個「專屬魔咒」，我無法承受那種人來來去去的感覺，我會先崩潰XD
以上。
持續學習中，選擇我想要成為的樣子，看見我想要看見的世界。
（歡迎與我分享關於在生命中以及BDSM當中，「專屬」、「分組」與「孤單」的故事）
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