2021年10月31日星期日

D/s反思-16:關於「專屬」 (PS:萬聖節快樂)

 2021年7月31日 星期六

D/s反思-16:關於「專屬」

這次我能感受到,是我心理的小小孩在說話。小小孩她最討厭分組,看見兩個人在她面前說悄悄話,小小孩就會很吃醋、不安,就像心底不知道為什麼,突然有很多蟲蟲在鑽,那種,有點反胃,也有點煎熬的坐立難安。


我一邊安撫著內心的小小孩,一邊也忽然想起,關於友情、佔有……這些相關的故事。


我到最近這兩三年,才慢慢發覺其實我是一個很難搞的人。大概國高中時期,我還會把「隨和」這樣的形容詞放在自己身上。其實當時的我很容易和他人親近,不怎麼會隨便討厭一個人,算是那種在班上功課中等的同學,但有一些優秀的才藝技能,跟主流小圈圈還不錯,也跟其他的小圈圈有一定的關係。我以為那就叫做「隨和」或是「好相處」。但我並不好懂,在高二的時候,除了在追求的人以外,應該只有一兩位同學跟我比較熟;後來跟其他人變得真的比較認識,也是因為準備考試會留下來吃晚餐、周末自習等等,相處時間多,與其他人聊天的時間自然增加(加上那時候算是失戀了沒有什麼感情的對象)才慢慢跟別人熟識起來。


高二的畢旅,因為我比較熟的朋友沒有去,我還記得那趟旅行,我都一個人悶悶不樂的,不知道哪裡好玩。


不知道要怎麼準確的形容當時的自己。一方面我的確是一個害羞的人,但另一方面,我也是一個很自我的人。譬如,現在的我會看見有些建立人際關係的說法是,要多看新聞或是多看電影等等,才能跟朋友有更多共通話題。但我從小,就沒有想要這麼做(超難搞XDDD)當時我的高中同學很多人在看網球、籃球,或是當時流行的電影,我從來沒有想要跟著去追。我是個很在自己世界的人,我在國高中時期感興趣的事情,是例如戀愛、性愛、網路交友或網愛等等事情,沒有什麼人可以聊,我也深知這些話題在我的生活圈當中是隱晦的,是要選對象才能聊的,甚至對當時的我來說是壞的、罪惡的(這信念與信仰有關,說來話長便跳過)。


於是慢慢的,我變成一個很善於用「性」當作交朋友方法的少女。我的朋友圈好像在我心中被歸類為兩個圈圈,一個圈圈是「能夠跟我聊性話題的朋友」,另一個圈圈是「不能跟我聊性話題的朋友」。好像可以跟我聊這個話題的人,就是好人,就是接納我的人;反之,不能接受的人,就是不好的人,就是沒有完全了解我的人。除了這個話題,老實說對當時的我來說,我不知道怎麼跟人交朋友(尤其是同性好友)。


我的孤僻害羞,以及性話題的隱晦,再加上一點點金牛座味道的鑽牛角尖,逐漸變成了我在人際當中的樣子。


當然後來,大學、研究所等等,我開始學習了更多與人建立關係的方式,但那種「要聊到性話題才是真正好朋友」的設限,仍然沒有那麼快鬆動。漸漸的,我開始比較了解自己,在這幾年當中才逐漸接納自己就是這麼難搞又避世的人,很有趣的是,我的工作是需要大量且深入與人接觸的工作,也許工作也是一種,讓我更認識世界的管道吧。


後來這份設限的鬆動,應該跟「玫瑰」長出來有關。


在那個玫瑰部分的自己意外長出來的課程當中,最重要的是,我療癒了「性」是罪惡的這件事。我找到了一種,在世界中能好好安放性慾的位置,相信對性充滿好奇的自己,是被世界接納的,是可以的,是美麗的。我不用再苦苦追求一個人,或是任何朋友去接納我的性,我相信我是被世界以及自己完全的接納,我也比較看清楚性在過去的我身上是什麼意義與功能。


於是現在的我,能明顯地感覺到--即使某些朋友不知道身為玫瑰這塊的我,他還是可以成為我的「好朋友」。我也比較不會覺得自己與人格格不入,沒有像少女時期的我這麼孤單。


純粹是分隔線用途



這也讓我想回了我自己的關係及性


其實與老公交往的時期,那個認同是m的小香,會喜歡當時的老公,除了相貌或個性之外,更多的是他可以接納完全的我。當時是2009年,約莫是我大二的時候,我非常需要像老公/當時的主人那樣,對我完全的接納。而且我跟他同時是主奴以及伴侶關係,等於他是第一個,能跟我「完完全全同一國」的人。


當然這也扯到了家庭關係,我是我家的老三,就是那種小時候媽媽會說「你是多出來的」或是「你是撿來的」這種爛笑話的手足排行XD。


後來有了小瓜,我曾經很著迷於「我可以佔有一個人」,就像是彌補身為老三或是一位「孤僻的同學」那樣,從來沒有一個專屬於自己的東西,東西要用姐姐用過的,衣服要穿姐姐太小的,我有一陣子很迷戀於,小瓜是一個專屬於我的東西。與老公的關係不太一樣的是,過去的我比較像是「被老公擁有」,像是「我屬於他」,但他「從來不屬於我」;反之,到了玫瑰的身分時,小瓜比較像是一個「屬於我的人」。


然而,我發現不行,他也無法是一個專屬於我的人。


與小瓜的關係邁入第三年,最近我參加了BDSM翹翹板的讀書會,從許多的文字當中,我得到了一個很白話文的頓悟(?)--「24/7是非常困難的」(我想了一下我與小瓜或是老公的關係,以及各自目前的能力,基本上是不太可能的)


在這個頓悟之前,我其實花了非常多的時間想要塑造出我與小瓜24/7的關係,譬如像之前的母親與孩子的關係,就是一個很好的例子,有興趣的讀者可以翻去看我在2018-7到2020年初這陣子寫的文字。我跟小瓜當時有很多次的吵架,都是出於我或是他(好啦比較常是我)希望他馬上進入Bottom的模式,或是他的胡鬧的時候,我總是用TOP的身分去制止他,想要控制他,我想要他分分秒秒都在我的控制之下。


直到最近一次的出遊,我才逐漸放棄這件事。


我發現,我們都變得輕鬆很多。


我開始在調教之外的相處,用一個人的位置,一個朋友的位置,跟他相處。在他胡鬧的時候,我只要跟著一起笑鬧就好;我受不了的時候,就像是嗆朋友那樣嘴嘴他就好。我覺得這樣下來,我反而比較沒有失望的感覺,接受小瓜並不24/7屬於我,我與我的吃醋共存,與我的佔有慾共存。我瞭解我對他,有一定的佔有慾,想要他專屬於我,我也同時瞭解他不完全屬於我,我有時候會孤單,有時候不會孤單,我可以自己一個人,與我的孤單和種種自己相處,我也可以與他人,建立許多我想要的關係,而不只是以性的話題去定義是不是好朋友。


其實這也是為什麼我總是很容易暈船,我也相信自己絕對無法做一個收費女王,畢竟我跟小瓜走這麼久才慢慢鬆動這個「專屬魔咒」,我無法承受那種人來來去去的感覺,我會先崩潰XD


以上。


持續學習中,選擇我想要成為的樣子,看見我想要看見的世界。




(歡迎與我分享關於在生命中以及BDSM當中,「專屬」、「分組」與「孤單」的故事)




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